doliprane et couverture

Ce soir, je suis malade et un peu dépitée.

J'ai appris d'une très étrange manière qu'une rumeur circulait sur moi, et je peux assurer qu'elle n'est pas très agréable. Je ne suis pas trop du genre à m'en faire de ce que pensent les gens de moi, mais lorsque certaines personnes sont apparamment au courant de choses dont elles ne devraient jamais avoir entendu parler à mon propos, la donne est totalement transformée.

Alors, quoi? Qui d'autre que des personnes supposées être mes amies aurait pu savoir des détails assez intimes de ma vie, décider d'en parler haut et fort en mon absence et sans gêne? Comment imaginer une autre situation que certaines personnes, décidant que je ne suis plus assez cool/sympa/autre adjectif dont je me fiche royalement, transgressent les limites de notre amitié, trahissent ma confiance et parlent de moi dans mon dos?

Je déteste l'idée d'avoir dans mon entourage des gens hypocrites qui balancent des détails ultra personnels devant n'importe qui. Certes, je ne suis pas du genre à ne rien raconter sur ma vie sexuelle à mes ami(e)s, mais il y a une limite qui a été largement, largement, largement franchie.

Et en même temps, ça m'est presque égal. Je sais ce que je fais. Je sais que oui, j'ai eu jadis un comportement un peu destructeur quant à mes pseudos relations avec le sexe masculin. Mais tout ceci est de l'histoire ancienne! Aujourd'hui, je préfère penser que j'ai pris en maturité et que même s'il m'arrive d'embrasser un inconnu, c'est parce qu'il me plaît et que je pourrai refuser d'aller plus loin avec lui. Mais, ce qui me dépasse, c'est la raison pour laquelle de prétendues amies ont ainsi parlé de moi en mon absence, en termes tous sauf élogieux. A moins que je ne sois la seule à m'estimer amie avec elles, et qu'elles rêvent de m'abandonner totalement? Et si c'est le cas, que vais-je devenir?...

J'ignore la manière dont je pourrais démêler la situation. A part couper contact avec les personnes que je suspecte, à ma grande tristesse, d'être le fondement de cette rumeur? Je ne sais pas avec précision qui c'est, même si j'ai quelques doutes. Je sais par contre que le fond du problème est une autre personne, que j'aimerais profondément oublier et qui m'a suffisamment pourri la vie pendant un certain temps pour que j'en aie strictement plus rien à cirer...

Au moment où je vous parle, le cerveau embrumé de doliprane 1000, tout ceci me semble ridicule. A quoi bon lancer de telles choses sur moi, alors que je ne suis même plus là? Qu'ai-je fait pour mériter ça? J'adorerais pouvoir me dire que c'est juste de la jalousie mal placée, j'ai eu plus de succès auprès des garçons que d'autres, je n'ai peut-être pas assez contrôlé mes gestes et paroles... Pourtant, je me suis un peu amère et déçue par l'idée de me faire traiter ainsi.

...

Je crois que je vais m'arrêter là et demain ou plus tard, quand je serai en meilleure forme, je remplacerai cet article par un tout autre contenu largement plus joyeux, moins aigri et déçu. Par exemple, je pourrai m'autoféliciter pour être une exemplaire petite amie, ou bien m'impatienter d'être à vendredi. Vivement vendredi, en fait.